MOCO DE PAVO

Buenos días a tod@s aquell@s que os gusta el aroma del quita esmalte y el de los pasos de cebra recién pintados, pero que no os atrevéis a reconocerlo en público.
El tabaco mata y por extensión todo lo relacionado con ello. Mata el organismo, mata tu economía y hoy he comprobado que también mata el sentido del humor y tu autoestima. Camino de mi puesto de trabajo, me paro en un estanco a por suministros que hagan más llevadera mi adicción:


- Holaaa, buenos días!
- Hola (.)  
Respuesta seca y áspera por parte de una dependienta veinteañera ataviada con una vaporosa blusa blanca, desabrochada hasta el esternón, que deja ver con todo lujo de detalles su flamante WONDERBRA de encaje negro, que a la par le cubre en un miserable tanto por ciento sus turgentes senos post-adolescentes.
- Quisiera dos cartones de WINSTON REDVOLUTION... ah, y una cosita, je,je, luego os quejáis de que los hombres no os miran a los ojos, je,je...
- Por?? (.)
Silencio abrumador y desolador.
- Noooo, si los ojos "TAMBIÉN" los tienes bonitos, yo solo lo digo, estooo, pooor, porque como vas tan "FRESCA"... (touché)
La onda expansiva del "FRESCA" ha retumbado en todo el local como los obuses de la OTAN en Trípoli. Al impacto de mis palabras se le suma la mirada asesina que me brinda la chica por toda respuesta. Inspiro y me trago el moco.
- Son 72 Euros, efectivo o tarjeta??
- Tarjeta, tarjeta...
Me embolsa los cartones de tabaco y deja sobre el mostrador un mechero que me supongo es de regalo. Luego llama a una compañera suya algo mayor, que deduzco es su jefa, para que pase la tarjeta.
- Le decía a tu compañera que va a coger dolor de garganta... je, je...
- Por?? (.)
Esta vez el bochorno no me pilla por sorpresa y ávido y recurrente le suelto;
- No, lo digo por que como va tan "LIGERITA"...
Eterno silencio por respuesta con miradas de asco en stereo. Miro reflejada en el mostrador la cara de pavo que se me ha quedado. Cálculo de daños. Inspiro y como puedo me trago el moco de nuevo.
- Firme aquí.
Lo firmo y me reafirmo;
- No os habréis ofendido, no??
- Tenga, no se olvide el recibo, buenos días.
Trago el enésimo moco. Guardo el recibo y cojo la bolsa.
- Buenos días...


Ya en la calle, me doy cuenta que me he olvidado el mechero. Pero la congestión producida por la desmesurada ingesta de mocos me impide entrar de nuevo. Total, tengo muchos mecheros y además pronto dejaré de fumar. Debería.

LA COLINA DE LA HAMBURGUESA

 A los buenos días detractores del yogurt de frutas con trocitos, del colacao con grumitos y a todos aquellos que coláis el zumo de naranja. 
La siguiente puesta en escena SI esta basada en hechos reales y pone la gallina de piel por su crudeza y magnitud de consecuencias.


- MEIDAY, MEIDAY, estamos rodeados esto es una barbarie...!!
- Repito, MEIDAY, MEIDAY, me reciben?? no se cuanto podré resistir...!!


El panorama era francamente desalentador, incompatible con todo propósito antaño adquirido.  Sin lugar a dudas, era el fin. El desasosiego y la impotencia hicieron mella física y moral en el batallón, el bombardeo era incesante, el enemigo era descomunal y su capacidad destructiva demoledora a partes iguales. Todos cayeron menos yo. Por ahora. Pero el prematuro e indeseado final estaba cada vez más cerca. 


- Aquí MANDO OPERATIVO, recibido, informe de la situación...!!
- La situación es crítica, muy crítica, han caído todos, sólo quedo yo, cabo Mike Close de la 3ª aerotransportada compañía de Jesús. Con la llegada del buen tiempo, el enemigo ha incrementado su asedio, cuenta con todos los medios a su alcance para imponerse, prensa, radio, televisión, internet, ya no hay vuelta atrás, van ha salirse con la suya, sin duda...
- No abandone su posición bajo ningún concepto, repito BAJO NINGÚN CONCEPTO!!
- Lo sé, pero han empezado con la campaña de todo a un euro, hamburguesa con queso, patatas pequeñas, nuguets de pollo, y lo peor de todo han incorporado topings de lacasitos a su destructivo SANDY. He mirado de esquivarlos por la escuadra, pero lo han previsto y han regado la ENSALADA DE LA HUERTA, con un producto tipo vinagreta de yogur y mostaza altamente calórico y adictivo. Anoche llegaron a sus lineas toneladas de suministros. Están cargados de BROWNIES y PETITSUISES con 100% de materia grasa, han rebautizado a su letal BigMAC como NY CRISPY incorporándole tiras de bacon crujiente, el Mc POLLO lo rebozan con un grasiento ungüento de soja transgénica y lo peor de todo, el CUARTO de libra ya no tiene magro, es todo grasa y menudencias atomizadas!!
- De acuerdo cabo, abortamos OPERACIÓN BIKINI y que Dios se apiade de nuestras almas y de nuestros cuerpos!! cambio y cierro... 

    

CABELLO DE ÁNGEL - PRÓLOGO

 La siguiente historia está basada en situaciones NO reales, cualquier tipo de parecido o semejanza de los hechos y/o personajes aquí descritos, es pura coincidencia o ganas de buscarle tres pies al gato. El creador de la misma (un servidor) no se hace responsable de posibles ataques de narcolépsia que pudiera producir la lectura de la misma, puesto que se presupone que ya sois mayorcitos pa saber donde sus meteis. Si algunas fuentes de inspiración hubieran, estas serian (y de hecho son) la aplicación COUNTRYLIFE (beta) en la conocida red social FACEBOOK y mi propia mente retorcida y ocurrente.


                                             P   R   Ó   L   O   G   O 


 Maldita, maldita sea, maldita sea una y mil veces, maldita sea Reichel!!! 
Reichel McFlurry, mi prima-hermana, ella y sólo ella era la culpable a mi modo de ver, de la enésima tragedia que azotaba a nuestra familia.
 Era una soleada, primaveral e intrascendente a priori, mañana de domingo, en la que se suponía que Reichel tenía que estar en casa a cargo del Abuelo Jack, el octogenario patriarca del clan McFlurry. Pero no, no estaba. No solamente no estaba sino que había dejado el maldito pastel enfriándose en la ventana, a merced de cualquiera que con hambruna matutina quisiera hincarle el diente. Y ese cualquiera no fue tal, fue tía Dorothy. Quién le mandaba a esa niñata engreída, querer emular a tía Doth y su arte pastelero?. Pero el destino y la mala práxis de Reichel lo quisieron, quisieron que ello ocurriera y que fuera ella la que encontrara el cuerpo sin vida de tía Doth inerte en su mecedora. Para disculpa propia, esgrimió el argumento (muy típico de ella) que como el viejo fregadero del baño continuaba obstruido, tuvo que ir a limpiar el resultado de las ingestas de alcohol y zarzaparrilla, que el abuelo había depositado en su cuña al abrevadero de los pájaros, tiempo suficiente para que ocurriera lo que ella bautizó como "el fatal accidente". Accidente si, pero evitable como la gran mayoría de accidentes. Cientos de veces vio a tía Doth pelar y limpiar de pipas las calabazas, miles de veces pelarlas, limpiarlas y repasar que no quedaran pipas antes de hervirlas, millones de veces repasarlas una vez hervidas y antes de introducirlas en la masa. Pero todo esto fué mucho antes de que la granja se equipara con las potentes y resolutivas horneadoras Bratson&Co., que el tío William (su marido) mandó instalar hace un par de lustros. Pero ella, Reichel, es la más inteligente, la primera y más original, la más rápida y mejor cuando se trata de joderlo todo y de que manera!!
 Que ironía, las calabazas nos lo han dado todo y las calabazas nos lo quitan cual agresiva y voraz pandémia. Primero fue el propio tío Will al partirse el espinazo cuando desafortunadamente se cayó del techo del nuevo invernadero en construcción. Le siguió el anodino e introvertido primo Timothy (su hijo) al serle pateado el cráneo por una res, desde entonces ya no tenemos vacas en la granja. En medio, la grave crisis del sector, de la mano de una caída en picado del precio de los productos agrícolas manufacturados, que fue  propiciada por la entrada masiva en el mercado de productos tipo los de la factoría FV, una época durante la cual, hasta el más tonto hacía de granjero/a. Para acabar con una demoledora plaga de avispa canibal africana, que diezmó casi por completo nuestra cabaña apícola. Y ahora, ahora esto. Tía Dorothy, más que tía una madre para mí. El motor de la familia, el cerebro, corazón y manos de este pequeño imperio del cabello de ángel. Un ángel caído por el insignificante pero potencialmente letal proyectil, que resta latente en el corazón de toda calabaza, la pipa. La pipa que Reichel no vió al querer dárselas de repostera, pero que para la tráquea de tía Doth fué la rueda de molino con la que es imposible comulgar, con la que es imposible respirar y con la que es imposible vivir. Y yo, esta vez por la grandeza de una mísera pipa, yo Mike McFlurry, vuelvo a ser huérfano por segunda vez en mi vida.

     (Podréis seguir el relato por entregas que periódicamente se irá publicando en el FREGADERO. Y por favor, no olvidéis dejar vuestra opinión una vez leído, gracias!!)

CAPERUCITA 3D

Boas noites amantes del celuloide y de los percebes en tetrabrick. Una vez más se reedita un clásico de los cuentos infantiles en formato cinematográfico y adaptado a las nuevas tecnologías, CAPERUCITA ROJA 3D, esperemos que esté a la altura de otros experimentos tipo El mago de hoz o Alicia en el país de las maravillas. Pero no, no me refería a esta caperucita en el anunciado de esta publicación. Me refería a una (uno) que viste de azul a la vez que de rojo, una caperucita que tenemos todos muy presentes, sobre todo los amantes del buen fútbol, me refiero al ecléctico aprendiz de profeta JOSEP (ca-PEP-rucita) GUARDIOLA. Lo sé, en algunos círculos cercanos es tema tabú polemizar sobre el todopoderoso coach blaugrana, pero como yo aquí juego en casa, pues eso, a largar sin tapujos. No me he cansado de repetir (y los que me conocen lo saben) que a mí, el aprendiz de Gandhi este no me cae bien, que no es trigo limpio, es más lo odio y me cago en su peluquero, ya sé que lo que ha conseguido bajo el estandarte culé no tiene precio, pero como en el caso del portugués que "hijo de su madre es" (Mourinho) les pierden a la par el fondo y las formas. La memoria histórica me dicta, que el sujeto en cuestión dio por finalizada su etapa de futbolista azulgrana, en un momento álgido y bajo la creencia (infundada a mi modo de ver) que se lo rifarían en los grandes clubs de europa. Primer y memorable lobo, caperucita.
 El Barça no era suficiente para él, pero resulto ser que él no era suficiente para los grandes europeos, con lo cual después de un año de vivir los lunes al sol y sin equipo que se rindiera a su "grandilocuencia, carisma y buen juego", recaló en el "gran" Brescia tras un efímero paso por Roma, para acabar sus días de futbolista cantando rancheras con su amigo Buitre en tierras del nuevo mundo. Soberbio y patético. Pasaron los años, que no los ansiados triunfos, y ya bajo la etiqueta de entrenador discípulo de la escuela Cruyff, reapareció para sacar al Barça, primero en el equipo B y luego como "soprano" del primer equipo, del hastío titulero que padecía de forma endémica. Y aquí la película se vuelve a repetir. La cesta, gracias a ca-PEP-rucita está otra vez llena, pero no contenta con eso y tras repetir y recordarnos hasta la saciedad los atributos del lobo (rivales en este caso) nos da con un canto en los dientes al reprimir una y otra vez la eufória que él mismo ha suscitado. Me pregunto yo, pa que mierda sirve ganar partidos y títulos si no se pueden celebrar, so pena de parecer de arrogancia?? Segundo lobo, caperucita.
 Hasta los mismísimos de esta falsa humildad, de este tener que reprimir la euforia en pro de lo que es políticamente correcto y de tener que estar sin poder reventar de gozo, como antes que no nos comíamos un torrao, pero peor ahora, porqué nos cocina el torrao, nos lo mete en la cesta pero nos dice que comer engorda sin dejar de recordarnos lo necios y arrogantes que somos por lucirla del modo que la lucimos. Los títulos le dan la razón técnica y táctica, pero su discurso catastrofista se la quita. La afición tiene que apoyar al equipo, la afición tiene que ser comprensiva con el equipo, comprensiva con el arbitro, con el bocazas de entrenador rival, etc... pero a mí, y creo que al resto de la afición se le llena la cesta de la paciencia, cuando el muy incalificable afirma en la tv pública italiana que "sus días en el Barça tocan a su fín". Tercer y por ahora último lobo, caperucita.
 A que aspiras ruin patán?? No somos suficiente para tí?? Estás aquí por hacernos un favor?? Que es eso de renovar año a año?? Es que acaso tu ego es tan grande a la par que repulsivo, que el falo de LA VENENO?? 
Ciao, grazie y "bafan culo" signore Guardiola...
Hay ca-PEP-rucitas que por más que se les aparezca el lobo en 3D, no aprenden y ca-PEP-rucitas que por desgracia se creen que son "MÉS QUE UN CLUB, MÉS QUE EL PROPI CLUB".