jueves, 14 de abril de 2011

LA COLINA DE LA HAMBURGUESA

 A los buenos días detractores del yogurt de frutas con trocitos, del colacao con grumitos y a todos aquellos que coláis el zumo de naranja. 
La siguiente puesta en escena SI esta basada en hechos reales y pone la gallina de piel por su crudeza y magnitud de consecuencias.


- MEIDAY, MEIDAY, estamos rodeados esto es una barbarie...!!
- Repito, MEIDAY, MEIDAY, me reciben?? no se cuanto podré resistir...!!


El panorama era francamente desalentador, incompatible con todo propósito antaño adquirido.  Sin lugar a dudas, era el fin. El desasosiego y la impotencia hicieron mella física y moral en el batallón, el bombardeo era incesante, el enemigo era descomunal y su capacidad destructiva demoledora a partes iguales. Todos cayeron menos yo. Por ahora. Pero el prematuro e indeseado final estaba cada vez más cerca. 


- Aquí MANDO OPERATIVO, recibido, informe de la situación...!!
- La situación es crítica, muy crítica, han caído todos, sólo quedo yo, cabo Mike Close de la 3ª aerotransportada compañía de Jesús. Con la llegada del buen tiempo, el enemigo ha incrementado su asedio, cuenta con todos los medios a su alcance para imponerse, prensa, radio, televisión, internet, ya no hay vuelta atrás, van ha salirse con la suya, sin duda...
- No abandone su posición bajo ningún concepto, repito BAJO NINGÚN CONCEPTO!!
- Lo sé, pero han empezado con la campaña de todo a un euro, hamburguesa con queso, patatas pequeñas, nuguets de pollo, y lo peor de todo han incorporado topings de lacasitos a su destructivo SANDY. He mirado de esquivarlos por la escuadra, pero lo han previsto y han regado la ENSALADA DE LA HUERTA, con un producto tipo vinagreta de yogur y mostaza altamente calórico y adictivo. Anoche llegaron a sus lineas toneladas de suministros. Están cargados de BROWNIES y PETITSUISES con 100% de materia grasa, han rebautizado a su letal BigMAC como NY CRISPY incorporándole tiras de bacon crujiente, el Mc POLLO lo rebozan con un grasiento ungüento de soja transgénica y lo peor de todo, el CUARTO de libra ya no tiene magro, es todo grasa y menudencias atomizadas!!
De acuerdo cabo, abortamos OPERACIÓN BIKINI y que Dios se apiade de nuestras almas y de nuestros cuerpos!! cambio y cierro... 


    

4 comentarios:

  1. jajajaja!!...buenisimooo!!...me encanta eres unico!!

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  2. Mike Close versus Cheese Burguer... Apuesto por la Cheese Burguer.

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· TOP TEN

· UN ELEFANTE SE BALANCEABA...

· SABIAS QUE...??

* Mientras tu lees esto, está subiendo el precio del pan.
* Cada minuto que pasa 100 niños mueren de aburrimiento en el primer mundo, por no tener la PLAY3.
* Y que a 9 de cada 10 niños que no tienen la PLAY3, les importa una mierda que el precio del pan suba.
* Si cierras los ojos muy fuerte ves estrellitas, aunque sea de día.
* Lo de que EVAMARIA se fue buscando el sol en la playa, es una leyenda urbana.
* Las "chonis poligoneras" son en la discoteca, lo que el "abre fácil" en los envases.
* Hubo un tiempo en que Maicol Yackson, era negro (te lo juro!!)
* InterEconomia, La Cope y El Mundo, son ideológicamente neutrales y plurales (que si, que me lo a contado el mismo que lo del Yackson!!)
* La genialidad es innata, pero la gilipollez es peor.
* A Sergio Ramos le sirven las copas en vasos de plástico.
* Las gallinas depresivas necesitan "apollo".
* Lo que a antes se le llamaba ortera ahora se le llama KISTCH.
* Hacer de vientre en un aseo público sin pestillo aumenta la ansiedad y favorece el restreñimiento.
* Tu madre utiliza aquella camiseta de Nirvana que te compraste con la primera paga como trapo para el polvo.
* La cantidad de tuperwares sin tapa en una cocína es proporcional al número de tapas sin tuperware pero aún así nunca casan entre ellos.
* A una librería si hay que irse se va, pero ir para nada estanteria.
* Sustraer la última aceituna de mi ensalada puede suponer la pérdida de tu mano.
* Haciendote una perdida puedes acabar siendo una delincuente.
* Aplaudir cuando un avión aterriza pude producir vergüenza ajena.
* Defender el hábitat natural de las pelusillas no te hace más ecológico, simplemente te hace un guarro.
* Caminar 10 minutos a diario merece la pierna.
* Que confundan a tu novia con tu hija no es casualidad, es malaleche.
* Los orgasmos en portugués son "deleite".
* El sexo en pareja suele ser consentido y a solas sin sentido.
* La capa de mierda sólida en tu coche fruto de meses sin pasar por el tren de lavado, no se considera tunning.