martes, 19 de abril de 2011

MOCO DE PAVO

Buenos días a tod@s aquell@s que os gusta el aroma del quita esmalte y el de los pasos de cebra recién pintados, pero que no os atrevéis a reconocerlo en público.
El tabaco mata y por extensión todo lo relacionado con ello. Mata el organismo, mata tu economía y hoy he comprobado que también mata el sentido del humor y tu autoestima. Camino de mi puesto de trabajo, me paro en un estanco a por suministros que hagan más llevadera mi adicción:


- Holaaa, buenos días!
- Hola (.)  
Respuesta seca y áspera por parte de una dependienta veinteañera ataviada con una vaporosa blusa blanca, desabrochada hasta el esternón, que deja ver con todo lujo de detalles su flamante WONDERBRA de encaje negro, que a la par le cubre en un miserable tanto por ciento sus turgentes senos post-adolescentes.
- Quisiera dos cartones de WINSTON REDVOLUTION... ah, y una cosita, je,je, luego os quejáis de que los hombres no os miran a los ojos, je,je...
- Por?? (.)
Silencio abrumador y desolador.
- Noooo, si los ojos "TAMBIÉN" los tienes bonitos, yo solo lo digo, estooo, pooor, porque como vas tan "FRESCA"... (touché)
La onda expansiva del "FRESCA" ha retumbado en todo el local como los obuses de la OTAN en Trípoli. Al impacto de mis palabras se le suma la mirada asesina que me brinda la chica por toda respuesta. Inspiro y me trago el moco.
- Son 72 Euros, efectivo o tarjeta??
- Tarjeta, tarjeta...
Me embolsa los cartones de tabaco y deja sobre el mostrador un mechero que me supongo es de regalo. Luego llama a una compañera suya algo mayor, que deduzco es su jefa, para que pase la tarjeta.
- Le decía a tu compañera que va a coger dolor de garganta... je, je...
- Por?? (.)
Esta vez el bochorno no me pilla por sorpresa y ávido y recurrente le suelto;
- No, lo digo por que como va tan "LIGERITA"...
Eterno silencio por respuesta con miradas de asco en stereo. Miro reflejada en el mostrador la cara de pavo que se me ha quedado. Cálculo de daños. Inspiro y como puedo me trago el moco de nuevo.
- Firme aquí.
Lo firmo y me reafirmo;
- No os habréis ofendido, no??
- Tenga, no se olvide el recibo, buenos días.
Trago el enésimo moco. Guardo el recibo y cojo la bolsa.
- Buenos días...


Ya en la calle, me doy cuenta que me he olvidado el mechero. Pero la congestión producida por la desmesurada ingesta de mocos me impide entrar de nuevo. Total, tengo muchos mecheros y además pronto dejaré de fumar. Debería.

1 comentario:

  1. ooooohh!!... que mal me sabe, te voy hacer una reflexión, y no quiero ofenderte, no es mi intención, para nada, pero de repente me paro a pensar, y me digo... porque se puede ofender una niña de veinte años por esa tontería? será por lo de fresca? o porque piensa que un pureta le esta mirando los pechos?...si eso mismo lo hubiera dicho un chico de veinti pocos años la reacción hubiera sido la misma?... mmm...no se, quizás si quizás no, quien sabe.
    Amor los años pasan, y el sentido del humor a ciertas edades no es el mismo, de todas formas a mi me encantas y me encanta tu sentido del humor.(será por mi edad?).
    TE QUIERO GUAPO!!

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· TOP TEN

· UN ELEFANTE SE BALANCEABA...

· SABIAS QUE...??

* Mientras tu lees esto, está subiendo el precio del pan.
* Cada minuto que pasa 100 niños mueren de aburrimiento en el primer mundo, por no tener la PLAY3.
* Y que a 9 de cada 10 niños que no tienen la PLAY3, les importa una mierda que el precio del pan suba.
* Si cierras los ojos muy fuerte ves estrellitas, aunque sea de día.
* Lo de que EVAMARIA se fue buscando el sol en la playa, es una leyenda urbana.
* Las "chonis poligoneras" son en la discoteca, lo que el "abre fácil" en los envases.
* Hubo un tiempo en que Maicol Yackson, era negro (te lo juro!!)
* InterEconomia, La Cope y El Mundo, son ideológicamente neutrales y plurales (que si, que me lo a contado el mismo que lo del Yackson!!)
* La genialidad es innata, pero la gilipollez es peor.
* A Sergio Ramos le sirven las copas en vasos de plástico.
* Las gallinas depresivas necesitan "apollo".
* Lo que a antes se le llamaba ortera ahora se le llama KISTCH.
* Hacer de vientre en un aseo público sin pestillo aumenta la ansiedad y favorece el restreñimiento.
* Tu madre utiliza aquella camiseta de Nirvana que te compraste con la primera paga como trapo para el polvo.
* La cantidad de tuperwares sin tapa en una cocína es proporcional al número de tapas sin tuperware pero aún así nunca casan entre ellos.
* A una librería si hay que irse se va, pero ir para nada estanteria.
* Sustraer la última aceituna de mi ensalada puede suponer la pérdida de tu mano.
* Haciendote una perdida puedes acabar siendo una delincuente.
* Aplaudir cuando un avión aterriza pude producir vergüenza ajena.
* Defender el hábitat natural de las pelusillas no te hace más ecológico, simplemente te hace un guarro.
* Caminar 10 minutos a diario merece la pierna.
* Que confundan a tu novia con tu hija no es casualidad, es malaleche.
* Los orgasmos en portugués son "deleite".
* El sexo en pareja suele ser consentido y a solas sin sentido.
* La capa de mierda sólida en tu coche fruto de meses sin pasar por el tren de lavado, no se considera tunning.