LA PIEL DE GALLINA

BRITNEY, OPRAH, LINETTE, KIKA Y AHORA PEPA Y BIBÍ, MI VIDA GIRA ENTORNO A LAS FÉMINAS Y AÚN ASÍ HOY ME HAN DICHO QUE TENGO MUCHA PLUMA. HAY QUE JODERSE, QUIERO PENSAR QUE LO HAN DICHO CON SEGUNDAS POR LO DE LAS GALLINAS. O TAL VEZ NO?? EN FIN YO A LO MÍO; "TIIIITAS, TITAS, TITAS...!!" COÑE, NO POR DIOS, QUE ESO TRADUCIDO AL CASTELLANO VIENE A SER ALGO ASÍ COMO; "TRAAAANCAS, TRANCAS, TRANCAS...!! JODER, PASO, SÓLO DE PENSARLO SE ME PONE "LA PIEL DE GALLINA", JUASSS!!

CARTA ABIERTA AL INSOMNIO

 ADICTOS FELIGRESES Y BIENAVENTURADOS PADECEDORES DE NARCOLÉPSIA:
 TRAS MÚLTIPLES INTENTOS FALLIDOS POR INTENTAR DORMITAR, OPTO FINALMENTE POR DESISTIR EN EL EMPEÑO.
 HACE YA RATO QUE AMANECIÓ, ES DOMINGO, 10:30 H., LA TEMPERATURA HA DESCENDIDO BRUSCAMENTE, ESTA NOCHE HA CAÍDO LA DEL PULPO Y ACTUALMENTE EL CIELO ESTA MÁS NUBLADO QUE EL PROGRAMA ELECTORAL DE RUBALCABA Y RAJOY JUNTOS... UMMMMM QUE PLANAZO!! NO ME QUEDA MÁS REMEDIO, ALTERNATIVA O SOLUCIÓN QUE INTENTAR METERME DE NUEVO EN EL SOBRE, QUE MAÑANA SERÁ OTROOOO... SERÁ... SERÁ ESTOOO... JODER SERÁ OTRO PUÑETERO LUNES!! ODIO LOS LUNES Y ODIO EL OTOÑO Y TAMBIÉN ODIO LOS DOMINGOS COMO EL DE HOY, Y A LA MADRE QUE PARIO (COMO RESPONSABLE CIVIL SUBSIDIARIA) A LOS QUE TRANSITAN A ALTAS HORAS DE LA MADRUGADA POR MI CALLE ADOQUINADA ARRASTRANDO SENDAS TROLERS CON RUEDECITAS CAMINO DE LA ESTACIÓN, Y A LA NOVIA MULTIORGÁSMICA DE MI VECINO DE AL LADO, BUENO A DECIR VERDAD ODIO MÁS AL AFORTUNADO DE MI VECINO POR ECHAR POLVOS EN HORARIO INFANTIL CON SU DECIBÉLICA E INSACIABLE NOVIA. AH, Y TAMBIÉN ODIO AL INTEGRISTA CATÓLICO ANÓNIMO QUE PONE LA SANTA MISA DOMINICAL DE LA2 A TODO TRAPO, CADA DOMINGO SEMANA TRAS SEMANA. OSEASE QUE ESTOY MUY CABREADO, NO PUEDO PEGAR OJO Y EL MUNDO SE ME ANTOJA UN ESPACIO CRUEL, HOSTIL E INJUSTO A PARTES IGUALES (CABE RECORDAR PARA DESGRACIA Y DESHONRA PRÓPIA QUE AYER NOCHE, VAYA HACE UNAS HORITAS, EN UN ACTO INUSUAL EN MI PERSONA, PERDÍ UNA BUENA CANTIDAD DE PASTA EN EL CASINO). ASÍ PUES, DICHO ESTO Y TRAS TOMAR UN BUEN CHUTE DE VALERIANA PROCEDO A INTENTAR ACOSTARME DE NUEVO Y A DESEAROS UN FELIZ DOMINGO Y PRÓSPERO LUNES NUEVO, MADRUGÓN INCLUIDO. 
 ATENTAMENTE, UN SERVIDOR.

LA CUESTA DE SEPTIEMBRE

 Bienreencontrados tod@s.
 Un año más llegó septiembre y con él, el segundo inicio del año. Sociologicamente es sabido que el año tiene un inicio, enero, y un reinicio, una repesca, una segunda oportunidad a tres meses vista del final del mismo, septiembre. Un tiempo de cambio, buenos propósitos, dietas, inicio de colecciones, nuevos objetivos o en su defecto propensión al cambio de actitud para conseguir retos anteriormente fijados. Momento para resurgir cual ave FÉNIX tras nuestro Armagedón particular. Es en este periodo, que tras un parón vacacional, los bioritmos se ponen en marcha de nuevo con las pilas teóricamente recargadas. El periodo vacacional en sí, actúa (o tendría que actuar) a modo de ducha tonificante o de sueño reparador que hace ver las cosas de diferente forma, despejando dudas, migrañas y malestares e insuflando el aire, la energía y el optimismo nuevos para afrontar el trayecto inmediato. Dicho trayecto empieza con una cuesta, cuesta que viene marcada por las imposiciones propias o ajenas todas ellas pertinentemente colocadas dentro de una mochila y cargada a la espalda, elemento que hace más ardua la subida, y que sin duda en función de lo bien planificado y distribuido que esté ese peso nos ayudará o no a conseguir llegar a la meta.
Cojamos pues nuestra propia mochila, llenémosla con nuestra particular carga, iniciemos la marcha recordando levantar los pies al caminar (odio la gente que arrastra los pies), y pensemos que por lo menos, si no llegamos hasta el final no ha sido por falta de empeño o ganas, total, enero está a la vuelta de la esquina... 

EL ELIXIR DE LA FELICIDAD

 Buenos y soleados días de dominical verano a tod@s l@s que presa del síndrome post-vacacional, optáis por una manifestación indignada postergando vuestros transpirados cuerpos en el catre hasta la hora de comer.
Hasta hace bien poco, creía que en la vida, la idílica, esa a la que todo hij@ de vecino aspira, sólo habían tres archiconocidas cosas, ese compendio que se dice, es la sólida base (valores a parte) para construir la FELICIDAD personal, los pilares en dónde se asienta el complejo entramado del bienestar, el trípode para fijar, sostener y regular una vida placentera, vaya, lo que en otras palabras conocemos como el elixir de la felicidad; SALUD, DINERO Y AMOR.
 Ignorante de mí.
 En la antesala de los cuarenta, que ya son años, desconocía el ingrediente oculto a dicho elixir, el potenciador de la fórmula,  la guinda que corona dicho pastel.
 Han faltado casi cuarenta años, 700 kilómetros y una amistad forjada a través de muchas horas surcando el espacio virtual de las redes sociales, para descubrir de forma meramente casual y para deleite de mi metabólicamente disfuncional organismo, el SALMOREJO de la prima TERESA. Algo tan simple y elemental pero con un poder genuino de estimular la sensación de PLACER que evoca incuestionablemente a un estado de felicidad y estabilidad del ser.
 Y mira tú por dónde, escribiendo este texto y tecleando tan sólo con el índice en cada uno de los caracteres que lo conforman, me ha dado la hora de comer, y de no sólo alimentar mi organismo sino de alegrar también mi mediocre existencia con tan divino manjar.  
 Mil gracias prima por hacerme(nos) FELIZ(CES).  

23-J SOLSTICIO DE INDIGNACIÓN, HOGUERA DE DOLOR

 Buenos días y feliz San Juan a tod@s, amantes de las sórdidas verbenas, del tractor amarillo y la Macarena, de la reposteria industrial precongelada, de la pirotecnia asiática manufacturada de forma esclavista, del cava calentorro y en general indignad@s vari@s. 
 Cuando eres un crío y se te cae el primer diente, esa noche es muy especial, lo colocas debajo la almohada y esperas con ansia a que el roedor de turno te premie con un regalo. Ayer, tras una semana de insoportables dolores de riñón, cócteles de antinflamatórios y litros y litros de agua embotellada, pude expulsar mi primer cálculo renal. Mi estado era una mezcla de la satisfacción de un niño desdentado y el alivio de una partera ya madre. Noche de San Juan, solsticio de verano, esta vez la única hoguera que he visto tras muchos años de celebrarlo ha sido la que ardía en mi interior y los petardos los que estallaban dentro de mí, pero el ansia y la ilusión por el mañana podía más que el maquiavélico dolor.
 Hoy con resignación compruebo que cuando te haces mayor los ratoncitos Pérez pasan de largo y los dolores siguen a modo de premio. Motivos para la indignación no faltan y analgésicos para sobrellevarlo tampoco, por lo menos a mí.

THE TERRORIST

Feliz martes de gloria estimados feligreses.
 Si ayer amanecíamos con la grata noticia de la desaparición del terrorista más buscado del planeta, hoy 3 de mayo del 2011 puede ser recordado como el día en que desapareció (profesionalmente) el TERRORISTA MEDIÁTICO más odiado de todos los tiempos. No se llama Ossama ni se apellida Laden, se llama Jose y se apellida Mourinho, MOU para sus correligionarios integristas. Un terrorista que no procede de ningún país oriental ni de ninguna latitud tercermundista, sino que proviene del corazón del viejo continente, un ejemplar terrorista mediático ibérico. Portugal, cuna de conquistadores, buenos vinos y florida cultura, ha gestado un engendro megalómano, vil y rastrero capaz de destruir con sus artes todo aquello que para muchos es fuente de alegría. Se dedica al fútbol, sí, se dedica a destruir el fútbol, dentro y fuera del campo. En el terreno de juego y en las salas de prensa. Sus acciones, su juego, sus palabras o su filosofía bien podrían calificarse de armas de destrucción masiva, por su repercusión y consecuencias. La historia se repite, aunque de dispar manera. Si la CIA fue la institutriz de BIN LADEN, el BARÇA fue la madre adoptiva del MOUnstruo, y en ambos casos la moneda de cambio ha sido la mísma, gratitud por hostilidad y sin razón. Ahora, pero, la oportunidad la pintan calva. Calva por el verdugo que puede llevar a cabo tan gloriosa gesta. Hoy 3 de mayo el Barça de la mano de su alopécico entrenador, pueden librar (profesionalmente hablando) a la comunidad futbolística y a toda la humanidad de este mediático terrorista. Así sea.

MOCO DE PAVO

Buenos días a tod@s aquell@s que os gusta el aroma del quita esmalte y el de los pasos de cebra recién pintados, pero que no os atrevéis a reconocerlo en público.
El tabaco mata y por extensión todo lo relacionado con ello. Mata el organismo, mata tu economía y hoy he comprobado que también mata el sentido del humor y tu autoestima. Camino de mi puesto de trabajo, me paro en un estanco a por suministros que hagan más llevadera mi adicción:


- Holaaa, buenos días!
- Hola (.)  
Respuesta seca y áspera por parte de una dependienta veinteañera ataviada con una vaporosa blusa blanca, desabrochada hasta el esternón, que deja ver con todo lujo de detalles su flamante WONDERBRA de encaje negro, que a la par le cubre en un miserable tanto por ciento sus turgentes senos post-adolescentes.
- Quisiera dos cartones de WINSTON REDVOLUTION... ah, y una cosita, je,je, luego os quejáis de que los hombres no os miran a los ojos, je,je...
- Por?? (.)
Silencio abrumador y desolador.
- Noooo, si los ojos "TAMBIÉN" los tienes bonitos, yo solo lo digo, estooo, pooor, porque como vas tan "FRESCA"... (touché)
La onda expansiva del "FRESCA" ha retumbado en todo el local como los obuses de la OTAN en Trípoli. Al impacto de mis palabras se le suma la mirada asesina que me brinda la chica por toda respuesta. Inspiro y me trago el moco.
- Son 72 Euros, efectivo o tarjeta??
- Tarjeta, tarjeta...
Me embolsa los cartones de tabaco y deja sobre el mostrador un mechero que me supongo es de regalo. Luego llama a una compañera suya algo mayor, que deduzco es su jefa, para que pase la tarjeta.
- Le decía a tu compañera que va a coger dolor de garganta... je, je...
- Por?? (.)
Esta vez el bochorno no me pilla por sorpresa y ávido y recurrente le suelto;
- No, lo digo por que como va tan "LIGERITA"...
Eterno silencio por respuesta con miradas de asco en stereo. Miro reflejada en el mostrador la cara de pavo que se me ha quedado. Cálculo de daños. Inspiro y como puedo me trago el moco de nuevo.
- Firme aquí.
Lo firmo y me reafirmo;
- No os habréis ofendido, no??
- Tenga, no se olvide el recibo, buenos días.
Trago el enésimo moco. Guardo el recibo y cojo la bolsa.
- Buenos días...


Ya en la calle, me doy cuenta que me he olvidado el mechero. Pero la congestión producida por la desmesurada ingesta de mocos me impide entrar de nuevo. Total, tengo muchos mecheros y además pronto dejaré de fumar. Debería.

LA COLINA DE LA HAMBURGUESA

 A los buenos días detractores del yogurt de frutas con trocitos, del colacao con grumitos y a todos aquellos que coláis el zumo de naranja. 
La siguiente puesta en escena SI esta basada en hechos reales y pone la gallina de piel por su crudeza y magnitud de consecuencias.


- MEIDAY, MEIDAY, estamos rodeados esto es una barbarie...!!
- Repito, MEIDAY, MEIDAY, me reciben?? no se cuanto podré resistir...!!


El panorama era francamente desalentador, incompatible con todo propósito antaño adquirido.  Sin lugar a dudas, era el fin. El desasosiego y la impotencia hicieron mella física y moral en el batallón, el bombardeo era incesante, el enemigo era descomunal y su capacidad destructiva demoledora a partes iguales. Todos cayeron menos yo. Por ahora. Pero el prematuro e indeseado final estaba cada vez más cerca. 


- Aquí MANDO OPERATIVO, recibido, informe de la situación...!!
- La situación es crítica, muy crítica, han caído todos, sólo quedo yo, cabo Mike Close de la 3ª aerotransportada compañía de Jesús. Con la llegada del buen tiempo, el enemigo ha incrementado su asedio, cuenta con todos los medios a su alcance para imponerse, prensa, radio, televisión, internet, ya no hay vuelta atrás, van ha salirse con la suya, sin duda...
- No abandone su posición bajo ningún concepto, repito BAJO NINGÚN CONCEPTO!!
- Lo sé, pero han empezado con la campaña de todo a un euro, hamburguesa con queso, patatas pequeñas, nuguets de pollo, y lo peor de todo han incorporado topings de lacasitos a su destructivo SANDY. He mirado de esquivarlos por la escuadra, pero lo han previsto y han regado la ENSALADA DE LA HUERTA, con un producto tipo vinagreta de yogur y mostaza altamente calórico y adictivo. Anoche llegaron a sus lineas toneladas de suministros. Están cargados de BROWNIES y PETITSUISES con 100% de materia grasa, han rebautizado a su letal BigMAC como NY CRISPY incorporándole tiras de bacon crujiente, el Mc POLLO lo rebozan con un grasiento ungüento de soja transgénica y lo peor de todo, el CUARTO de libra ya no tiene magro, es todo grasa y menudencias atomizadas!!
- De acuerdo cabo, abortamos OPERACIÓN BIKINI y que Dios se apiade de nuestras almas y de nuestros cuerpos!! cambio y cierro... 

    

CABELLO DE ÁNGEL - PRÓLOGO

 La siguiente historia está basada en situaciones NO reales, cualquier tipo de parecido o semejanza de los hechos y/o personajes aquí descritos, es pura coincidencia o ganas de buscarle tres pies al gato. El creador de la misma (un servidor) no se hace responsable de posibles ataques de narcolépsia que pudiera producir la lectura de la misma, puesto que se presupone que ya sois mayorcitos pa saber donde sus meteis. Si algunas fuentes de inspiración hubieran, estas serian (y de hecho son) la aplicación COUNTRYLIFE (beta) en la conocida red social FACEBOOK y mi propia mente retorcida y ocurrente.


                                             P   R   Ó   L   O   G   O 


 Maldita, maldita sea, maldita sea una y mil veces, maldita sea Reichel!!! 
Reichel McFlurry, mi prima-hermana, ella y sólo ella era la culpable a mi modo de ver, de la enésima tragedia que azotaba a nuestra familia.
 Era una soleada, primaveral e intrascendente a priori, mañana de domingo, en la que se suponía que Reichel tenía que estar en casa a cargo del Abuelo Jack, el octogenario patriarca del clan McFlurry. Pero no, no estaba. No solamente no estaba sino que había dejado el maldito pastel enfriándose en la ventana, a merced de cualquiera que con hambruna matutina quisiera hincarle el diente. Y ese cualquiera no fue tal, fue tía Dorothy. Quién le mandaba a esa niñata engreída, querer emular a tía Doth y su arte pastelero?. Pero el destino y la mala práxis de Reichel lo quisieron, quisieron que ello ocurriera y que fuera ella la que encontrara el cuerpo sin vida de tía Doth inerte en su mecedora. Para disculpa propia, esgrimió el argumento (muy típico de ella) que como el viejo fregadero del baño continuaba obstruido, tuvo que ir a limpiar el resultado de las ingestas de alcohol y zarzaparrilla, que el abuelo había depositado en su cuña al abrevadero de los pájaros, tiempo suficiente para que ocurriera lo que ella bautizó como "el fatal accidente". Accidente si, pero evitable como la gran mayoría de accidentes. Cientos de veces vio a tía Doth pelar y limpiar de pipas las calabazas, miles de veces pelarlas, limpiarlas y repasar que no quedaran pipas antes de hervirlas, millones de veces repasarlas una vez hervidas y antes de introducirlas en la masa. Pero todo esto fué mucho antes de que la granja se equipara con las potentes y resolutivas horneadoras Bratson&Co., que el tío William (su marido) mandó instalar hace un par de lustros. Pero ella, Reichel, es la más inteligente, la primera y más original, la más rápida y mejor cuando se trata de joderlo todo y de que manera!!
 Que ironía, las calabazas nos lo han dado todo y las calabazas nos lo quitan cual agresiva y voraz pandémia. Primero fue el propio tío Will al partirse el espinazo cuando desafortunadamente se cayó del techo del nuevo invernadero en construcción. Le siguió el anodino e introvertido primo Timothy (su hijo) al serle pateado el cráneo por una res, desde entonces ya no tenemos vacas en la granja. En medio, la grave crisis del sector, de la mano de una caída en picado del precio de los productos agrícolas manufacturados, que fue  propiciada por la entrada masiva en el mercado de productos tipo los de la factoría FV, una época durante la cual, hasta el más tonto hacía de granjero/a. Para acabar con una demoledora plaga de avispa canibal africana, que diezmó casi por completo nuestra cabaña apícola. Y ahora, ahora esto. Tía Dorothy, más que tía una madre para mí. El motor de la familia, el cerebro, corazón y manos de este pequeño imperio del cabello de ángel. Un ángel caído por el insignificante pero potencialmente letal proyectil, que resta latente en el corazón de toda calabaza, la pipa. La pipa que Reichel no vió al querer dárselas de repostera, pero que para la tráquea de tía Doth fué la rueda de molino con la que es imposible comulgar, con la que es imposible respirar y con la que es imposible vivir. Y yo, esta vez por la grandeza de una mísera pipa, yo Mike McFlurry, vuelvo a ser huérfano por segunda vez en mi vida.

     (Podréis seguir el relato por entregas que periódicamente se irá publicando en el FREGADERO. Y por favor, no olvidéis dejar vuestra opinión una vez leído, gracias!!)

CAPERUCITA 3D

Boas noites amantes del celuloide y de los percebes en tetrabrick. Una vez más se reedita un clásico de los cuentos infantiles en formato cinematográfico y adaptado a las nuevas tecnologías, CAPERUCITA ROJA 3D, esperemos que esté a la altura de otros experimentos tipo El mago de hoz o Alicia en el país de las maravillas. Pero no, no me refería a esta caperucita en el anunciado de esta publicación. Me refería a una (uno) que viste de azul a la vez que de rojo, una caperucita que tenemos todos muy presentes, sobre todo los amantes del buen fútbol, me refiero al ecléctico aprendiz de profeta JOSEP (ca-PEP-rucita) GUARDIOLA. Lo sé, en algunos círculos cercanos es tema tabú polemizar sobre el todopoderoso coach blaugrana, pero como yo aquí juego en casa, pues eso, a largar sin tapujos. No me he cansado de repetir (y los que me conocen lo saben) que a mí, el aprendiz de Gandhi este no me cae bien, que no es trigo limpio, es más lo odio y me cago en su peluquero, ya sé que lo que ha conseguido bajo el estandarte culé no tiene precio, pero como en el caso del portugués que "hijo de su madre es" (Mourinho) les pierden a la par el fondo y las formas. La memoria histórica me dicta, que el sujeto en cuestión dio por finalizada su etapa de futbolista azulgrana, en un momento álgido y bajo la creencia (infundada a mi modo de ver) que se lo rifarían en los grandes clubs de europa. Primer y memorable lobo, caperucita.
 El Barça no era suficiente para él, pero resulto ser que él no era suficiente para los grandes europeos, con lo cual después de un año de vivir los lunes al sol y sin equipo que se rindiera a su "grandilocuencia, carisma y buen juego", recaló en el "gran" Brescia tras un efímero paso por Roma, para acabar sus días de futbolista cantando rancheras con su amigo Buitre en tierras del nuevo mundo. Soberbio y patético. Pasaron los años, que no los ansiados triunfos, y ya bajo la etiqueta de entrenador discípulo de la escuela Cruyff, reapareció para sacar al Barça, primero en el equipo B y luego como "soprano" del primer equipo, del hastío titulero que padecía de forma endémica. Y aquí la película se vuelve a repetir. La cesta, gracias a ca-PEP-rucita está otra vez llena, pero no contenta con eso y tras repetir y recordarnos hasta la saciedad los atributos del lobo (rivales en este caso) nos da con un canto en los dientes al reprimir una y otra vez la eufória que él mismo ha suscitado. Me pregunto yo, pa que mierda sirve ganar partidos y títulos si no se pueden celebrar, so pena de parecer de arrogancia?? Segundo lobo, caperucita.
 Hasta los mismísimos de esta falsa humildad, de este tener que reprimir la euforia en pro de lo que es políticamente correcto y de tener que estar sin poder reventar de gozo, como antes que no nos comíamos un torrao, pero peor ahora, porqué nos cocina el torrao, nos lo mete en la cesta pero nos dice que comer engorda sin dejar de recordarnos lo necios y arrogantes que somos por lucirla del modo que la lucimos. Los títulos le dan la razón técnica y táctica, pero su discurso catastrofista se la quita. La afición tiene que apoyar al equipo, la afición tiene que ser comprensiva con el equipo, comprensiva con el arbitro, con el bocazas de entrenador rival, etc... pero a mí, y creo que al resto de la afición se le llena la cesta de la paciencia, cuando el muy incalificable afirma en la tv pública italiana que "sus días en el Barça tocan a su fín". Tercer y por ahora último lobo, caperucita.
 A que aspiras ruin patán?? No somos suficiente para tí?? Estás aquí por hacernos un favor?? Que es eso de renovar año a año?? Es que acaso tu ego es tan grande a la par que repulsivo, que el falo de LA VENENO?? 
Ciao, grazie y "bafan culo" signore Guardiola...
Hay ca-PEP-rucitas que por más que se les aparezca el lobo en 3D, no aprenden y ca-PEP-rucitas que por desgracia se creen que son "MÉS QUE UN CLUB, MÉS QUE EL PROPI CLUB".

MUERTE DE UN ICONO

Españoles, KNUT ha muerto. Esta bien podría ser la cabecera de un telediario patrio en el supuesto que el archiconocido osito polar berlinés, hubiera recalado en su día en un zoológico español. Pero no fue así, y hoy sus correligionarios teutones lloran su pérdida y la de un icono que más allá de las tiernas imágenes, les ha dejado sin duda un jugoso legado de millones de Euros. Alemania ha sabido rentabilizar el filón del "icono animal" en poco tiempo, acordaros del pasado verano con el "pitoniso" PULPO PAUL, que a la par que el plantígrado, dejó con su efímera existencia un buen puñado de rentas, o que decir de la entrañable zarigüeya vizca HEIDI pariente no muy lejano de nuestro laureado director de cine F.TRUEBA. Y es que ya se sabe que en una sociedad como la nuestra tan marcada por el fenómeno ICONO, tonto es el que no sabe rentabilizarlo y sacar tajada, y más tonto parece el que no se tiña del estilismo y hábitos de dicho icono, con lo cual el círculo se cierra. Dejando de lado estos lucrativos detalles, el debate sigue siendo el mismo de siempre; ¿tiene el icono asociada por defecto la virtud del mártir? Yo creo que sí, y más si el icono es animal. Sólo falta echar un vistazo a nuestro alrededor para darse cuenta que el animal, ficticio o real, siempre es sacado de su medio natural para ser exhibido y prostituido mediaticamente, privándole del derecho de libertad y exprimiéndolo cual esclavo de su propio mito (king-kong, la orca Ulises, Copito de nieve, Belén Esteban, etc.). Sin ir más lejos el pobre knut era el icono de la protección del oso polar de Canadá, mártir de la causa de su especie. Lo que yo decía, menuda paradoja. 
En fin, que Knut descanse en paz ahora que realmente puede hacerlo, que a los huérfanos de iconos siempre nos quedará TELECINCO.   

LA METAMORFOSIS DEL LIRÓN CARETO

 Amigos de "EL HOMBRE Y LA TIERRA", amigos de más de 30 puesto que la serie del difunto FÉLIX se emitía en parrilla televisiva junto a CURRO JIMÉNEZ, y de esto hace ya unos pocos lustros, la primavera ha llegado por fin, y con la llegada de esta nueva estación tan romántica y bucólica, en la que la vida renace de nuevo por enésima vez, este año como todos, nos trae estampas entrañables y simpáticas. Tras un largo y crudo invierno no exento de adversidades, el pequeño LIRÓN CARETO sale de su madriguera tras mudar su densa capa pelo que le protegía de las inclemencias invernales, y nos ofrece una seductora a la par que tentadora imagen que de buen seguro no dejará indiferente a las hembras de su especie. El problema, o no, radica en que dada su genética monógama, dichas hembras tendrán que contentarse solamente con la imagen (juas!), a no ser que quieran exponerse a la colosal ira de la LIRONA ALFA (que las gasta que pa qué). Saldada esta puntualidad, comentaros de paso que, hallándose este espécimen en plena operación de cambio estético estacional, procede a cambiar sus hábitos alimenticios, centrándose en una dieta más equilibrada (llamémosla light) que le permita reducir su volumen corporal y así poder lucir palmito en las playas, charcas y riachuelos donde se suele exhibir. Así pues las habituales publicaciones de sus pantagruélicas ingestas a las que nos tiene acostumbrados se posponen por ahora... Pero no sufráis, como mucho se relegarán hasta al próximo otoño, que para entonces ya le habrá vuelto a crecer el pelo. 

FOTO: Archivo "EL HOMBRE Y LA TIERRA" de

F.RODRIGUEZ de la FUENTE derechos reserv.

THE NEVERENDING STORY

La paz de los recibos ya pagados sea con tod@s vosotr@s. Estimados feligreses, esto parece no tener fin. Cuando digo "esto", me refiero a la promiscua, insaciable y demoledora sra. PUTA CRISIS. Hoy me he levantado y al mirarme al espejo me he dado cuenta de las múltiples facetas que el término crisis tiene. Por ejemplo, el reflejo que el espejo me ha devuelto, indica que ese chaval joven y enérgico que antaño peinaba su frondosa melena color castaño, ha evolucionado (por decirlo de una manera light) a un ser fondón de alopecia incipiente que disimula la misma con una anarquía de greñas canosas e intenta ocultar su orondez facial, con una estilizada perilla que a la par tiene el mismo color canoso que su rancia peluca. La conclusión a la que he llegado es que, por proximidad a los 40 mi estado podría incluirse dentro del término crisis. Otro ejemplo práctico del término lo encontramos al abrir la tele o al escuchar la radio. Las proclamas apocalípticas en los medios son multitud, que si los Botijos García están en ERE, que si la Deusch, la French y la Japo Industies & Co. traslada la producción patria a tierras del lejano este, dejando a 950 pringados a merced de los lunes al sol, que si se van a nacionalizar los flanes Dhul, que si para llenar el depósito de tu coche vas a tener que vender el riñon que te queda., que si al ritmo que vamos Alqaeda va a cotizar en bolsa, etc. pues eso, que si escucháis la radio ya sabéis de que os hablo. Sin ir más lejos imaginaros si la gente está conciendiada de sus posiblidades y de lo dificil que es llegar a mitad de mes, que el otro día estando de tourneé por el Mercadona, me di cuenta que algunas familias para poder llenar el carro, meten a los niños dentro y camino de la caja le dice la mujer al marido "vámonos ya que no cabe nada más, ya volveremos el mes que viene", que majos ellos. Crisis, crisis y más crisis, te levantas y te acuestas con ella, es como la caca de perro al sol, que se pega a la suela de tus bambas y su masa pegajosa, viscosa y mal oliente invade todo los recodos, haciendo imposible el librarte de ella aún ni refregándote en el felpudo de tu vecino, inmaginarse el resultado, en el felpudo reza un "Bíénvénídós" si, si, en español, pero con tantos acentos de heces caninas como intentos frustados de deshacerte de ella...

Si, lo se, tengo que cortarme el pelo.

BIENVENIDOS PILTRAFILLAS !!!

Estimados PILTRAFILLAS; fruto de una prolongada meditación de entre cuarto de hora y veinte minutos, y tras una multitud de solicitudes al respecto (que yo recuerde dos o tres) nace "el FREGADERO", mi nuevo espacio personal virtual sin ánimo de lucro (por lo menos económico), donde las inquietudes respecto al día día se verán plasmadas bajo un "especial" punto de vista...
Seáis bienvenid@s tod@s, que empiece la fiesta!!